THE BEST VEGAN SUGAR COOKIES
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THE BEST VEGAN SUGAR COOKIES
In this post, we will be discussing the best vegan sugar cookies to bake
for your next party or event.
We will als...
lunes, 27 de febrero de 2012
domingo, 19 de febrero de 2012
MARIANILLO Y SU REFORMA LABORAL: ¿QUE TAL SI VAMOS COMPRANDOI POMADA?
Ha llegado la reforma laboral y vemos como nuestros sufridos empresarios han cambiado de color. Si, ahora sus afligidos rostros por las pérdidas, se tornan luminosos soles de un fulgor incontenible. Da igual que se vulneren claramente los derechos de los parias del proletariado ya que todo va en pos de un resurgir de la economía patria.
¡Que bonito! ¡Mariano, eres un crack!Lo que no han tenido pelotas de hacer los que te cuento, ha sido llegar tu y toma Hostia... así se hace. Pero yo me pregunto; ¿Y la reforma empresarial... para cuando?
Si, la empresarial. La que deberías imponer a tus fieles. Por supuesto que si Mariano; o acaso puede que no sea necesario desde tu punto de vista o desde el de los que te idolatran. No obstante, yo creo que te estás pasando un tanto de frenada.
No es que la reforma laboral no sea necesaria (que lo es), se trata más bien de que aparte de ser salvaje con el currante y absurda con el parado, carece de eso que se denomina fair-play y que aquí, en la piel de toro (o sease.... Spain) brilla por su ausencia.
Me explico:
Me explico:
En un país de truco o trato como este, en una sociedad corrupta por naturaleza, en un rincón de este puto mundo donde todo se hace a nuestra imagen y semejanza......¿no pretenderás solucionar la papeleta con esta, tu reforma? En España todo is diferent; por eso te sugiero que emprendas cuanto antes la reforma empresarial, la bancaria, la militar,... y suma y sigue. Porque si pretendes que esto es un paso de gigante... jejeje, lo llevas claro.
Observo que según tus tecnócratas, dese ahora las empresas pueden pasarse por sus testículos los acuerdos puntuales por los cuales se veían obligadas a respetar un determinado convenio laboral. Si, ya se que tienen que justificar 9 meses de disminución de beneficios y bla, bla, bla,... pero oido al parche Mariano:
¿Te acuerdas de la época de "esplendor" que nos regalasteis antes de iros al carajo? Te recuerdo que solo en el sector (motor patrio... el unico, vamos) de la construcción, se manejaron cifras de mareo en dinerito negro con la complacencia de Aznarín y su administración, de la cual tu siempre has formado parte. ¿Que que tiene que ver esto? Joder, pues todo. Resulta que en este pais de mitad hijos de puta y mitad no, vienes con una panacea para salir del fregao que vosotros empezásteis con vuestro falso estado del bienestar.
¿Alguien puede creer que las empresas van a mostrar su verdadera situación cuando echen mano de esta sacro-santa reforma? En un 90% fijo que seguirán mintiendo en sus cuentas ahora que tienen un bálsamo calmante. Por tanto estamos ante un momento clave ya que a este país no lo cambiais ni tu ni la manada de pijos que te siguen. Por ello te pido que la reforma empresarial sea un hecho y que quien la cague, la pague.
Porque acuérdate Mariano de lo que te digo hoy: O les pones las pilas y exiges una transparencia absoluta en su gestión o acabas de firmar la miseria de España; mejor dicho: de los de siempre.
PD. A los sindicalistas (a estos les dedicaré el próximo), ni puto caso. Se trata de que gobiernes para todos y cortes los bacalaos que hagan falta. Que el rico no va a dejar de ser rico, ya lo sabemos. De lo que se trata, es de que no nos sumas en la indefensión y la miseria a los de siempre, de que este país no vuelva a los tiempos feudales.
miércoles, 25 de enero de 2012
UNAS BRAGAS MUY REALES
Una bragas "muy reales" o bien como dice el que golgó el vídeo: "Un viento republicano". jejejee!!! El caso es que "la Leti", se vio en apuros. Aunque eso si,saber estar, solvencia, simpatía y dotes de mando (ay Felipe) y atractivo le sobran.
Sería una magnífica reina aunque yo no sea precisamente monárquico.
Sería una magnífica reina aunque yo no sea precisamente monárquico.
lunes, 9 de enero de 2012
UN ATROPELLO REAL O MONTAJE: EL VÍDEO IMPONE

Este vídeo fue objeto de discusión en youtube y aún lo sigue siendo. Hay quien opina que es un montaje y la verdad.... viéndolo, yo me alegraría mucho que así fuese. Pero sinceramente, parece que no.
Vosotros direis:
martes, 3 de enero de 2012
UN REPTIL FAMOSO, LA FLAUTA DE RASPUTÍN: CONSERVADA HOY EN DÍA, DA UNA IDEA DE PORQUE LAS SEÑORAS CODICIABAN SUS CASI 40 CM.
Fijo que ni vosotros ni yo la tenemos. ¿Quién la tiene entonces más grande: Nacho Vidal, el Conde Lequio, Rocco Siffredi, con unos tamaños de más o menos 25 cm en erección? Pos nada. Ninguno de ellos.
Tienen todos un mini-pito comparado con la tranca de Rasputín, que mide nada más y nada menos que 40 cm y que por si fuera poco, también tiene una historia bastante oscura y retorcida…
Lo del tamaño no se porque pero unos dicen un tamaño y otros otro. Nosotros nos quedamos con los 40 cm pero tampoco estoy seguro si se trata de un dato fiable…da igual, esos centimetros arriba centimetros abajo aquí ya no juegan un papel importante.
Un poco sobre el personaje de Rasputín:
Nació en 1872 en Pkróvskoie (Siberia). El monje loco, como le conocían, llegó a ser mano derecha del Zar debido a sus supuestos poderes sobrenaturales. Sus grandes banquetes que siempre finalizaban en orgías y folleteo sin parar.
Su analfabetismo y su gran influencia en el Zar contribuyeron a que se ganara las envidias de los nobles rusos.
El 29 de Diciembre de 1916 comienza la historia de su pene:
Durante una cena-trampa Rasputín fue asesinado e incinerado por un grupo de aristócratas rusos, que como trofeo le cortaron el pene y se lo guardaron.
A los pocos años la hija de Rasputín escribía una biografía sobre su padre en la que aseguraba que su pene de 40 cm había sido cortado durante el asesinato de su padre. Esta afirmación causó revuelo en las altas clases rusas. Los conspiradores decidieron deshacerse del pene y se lo dieron a una antigua amante del monje.
En 1967 un anciana parisiense sacó a la luz el secreto que había guardado en una caja de madera durante años, nuestro protagonista de hoy: su polla.
Tras unas serie de pruebas se comprobó que efectivamente era el de Rasputín y fue comprado por 8.000 Dólares por el mueso erótico de San Petersburgo.
Hoy en día sólo se conservan unos 28.5 cm del pene debido a una parte dejada en Rasputín durante la castración y a un supuesto ataque de perro.
Ahora falta enncontrar por ahí el coño más grande y profundo del mundo porque la verdad es que no se en que cuevas caben reptiles de tal tamaño…

TEXTO Y FOTO EXTRAIDOS DE www.manikomio.es
Tienen todos un mini-pito comparado con la tranca de Rasputín, que mide nada más y nada menos que 40 cm y que por si fuera poco, también tiene una historia bastante oscura y retorcida…
Lo del tamaño no se porque pero unos dicen un tamaño y otros otro. Nosotros nos quedamos con los 40 cm pero tampoco estoy seguro si se trata de un dato fiable…da igual, esos centimetros arriba centimetros abajo aquí ya no juegan un papel importante.
Un poco sobre el personaje de Rasputín:
Nació en 1872 en Pkróvskoie (Siberia). El monje loco, como le conocían, llegó a ser mano derecha del Zar debido a sus supuestos poderes sobrenaturales. Sus grandes banquetes que siempre finalizaban en orgías y folleteo sin parar.
Su analfabetismo y su gran influencia en el Zar contribuyeron a que se ganara las envidias de los nobles rusos.
El 29 de Diciembre de 1916 comienza la historia de su pene:
Durante una cena-trampa Rasputín fue asesinado e incinerado por un grupo de aristócratas rusos, que como trofeo le cortaron el pene y se lo guardaron.
A los pocos años la hija de Rasputín escribía una biografía sobre su padre en la que aseguraba que su pene de 40 cm había sido cortado durante el asesinato de su padre. Esta afirmación causó revuelo en las altas clases rusas. Los conspiradores decidieron deshacerse del pene y se lo dieron a una antigua amante del monje.
En 1967 un anciana parisiense sacó a la luz el secreto que había guardado en una caja de madera durante años, nuestro protagonista de hoy: su polla.
Tras unas serie de pruebas se comprobó que efectivamente era el de Rasputín y fue comprado por 8.000 Dólares por el mueso erótico de San Petersburgo.
Hoy en día sólo se conservan unos 28.5 cm del pene debido a una parte dejada en Rasputín durante la castración y a un supuesto ataque de perro.
Ahora falta enncontrar por ahí el coño más grande y profundo del mundo porque la verdad es que no se en que cuevas caben reptiles de tal tamaño…

TEXTO Y FOTO EXTRAIDOS DE www.manikomio.es
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